小肥鹅昨晚给我发了条信息，说这个周末27日是我们恋爱三个月的纪念日哦，5月27日是不是也是周末。我看到这条信息就傻了～～～恋爱三个月也要过纪念日啊，晕菜啦，节日真是太多太多了啦。什么情人节、七夕节再来些恋爱纪念日，第一次踩单车纪念日，初次见面纪念日，见丈母娘纪念日……啦啦啦，以后每个月27日都过纪念日……想想就感到很恐怖。可能男女思维有差异吧，总觉得爱一个人，三个月又不是阶段性的标志，纪念得啥呀。而且，一般都是哪位名人死了100年才纪念一次的呀。纪念就是为了不忘却，纪念就是为了提醒我们要记得很久很久以前有位雷锋叔叔做过好事，我们小朋友不能忘记哦。纪念总是很奇怪的一件事情，没啥事就折腾个主题纪念出来捣鼓一下。如果爱着她，干嘛还要纪念～～～小肥鹅一恋爱就变傻了，唉，也听不进我的话。

 

真是苦恼，莫明其妙又吵架一次……

有时候，年龄到了一个坎，上不上下不下的，总是很难摆正自己的定位。尤其在小屁孩与老男人之间摇摆不定似是而非，困惑总是经常。

去年的去年，单独跟女生骑着单车在临江大道上嘻嘻哈哈觉得年轻真好，友情很可贵。可以很放肆地表演一些很白痴的动作，做一些很夸张的表情。顶多，让人觉得可爱、蛮好玩一类的感觉。聊天可以很无知，天南地北乱扯，图个好玩。关于其他的，真的想得很少。所有可能的都会变成事实，所有不可能的都难以逾越。

去年，单独跟女生骑着单车在情侣路上，会显得很暧昧，甚至会表情不太自然。时不时做若有所思状，计划着下一步的企图，然后讲着一些不着边际的笑话调侃气氛。顶多，让人觉得傻傻的，还不够稳重。关于其他的，想法极为简单，关于如何才能经常在一起，关于将来，关于很遥远很遥远的可能。

现在，单独跟女生骑着单车在滨江西路上，会显得内心很挣扎，唯恐自己做出过分的事情来，打破了心中无邪的预想。于是会极尽自然地伪装单纯，时刻让伪装变得高明了一些。到最后，无邪到自己都不把自己当人了。所有的情绪都被很好的掩盖了起来。貌似自己很平和、很沉稳、很自然……关于其他的，只是极力让自己的行为不要真实的想法一致。简直就是一个挣扎的过程。到最后，总算庆幸自己没有太过分。

其实，只是到了一个善于控制自己情绪的年纪罢了。该愤怒的还是会愤怒，该妒忌的还是会妒忌……但是，这种冲动常常让自己很模糊，杂七杂八到最后连自己想的是什么都分不清了。

我想，我还会不会有爱上一个人的冲动？

 

我既内向又自卑，对这个社会有什么意义

 

生命的意义在于贡献，在于为人民服务。我们每天都应该斗志昂扬，为建设祖国的四个现代化而艰苦奋斗。丝毫不理会一票企图恶心我呕吐我的家伙，做一个价值的人，这是我孜孜不倦追求的目标。然而一直打肿脸充胖子不愿意承认的事实，在人民的面前，我不得不坦白承认：我是一个既内向又自卑的家伙，是一个无用的人，是一个昏昏碌碌的人。

 

作为这样的一个我，除了日常生活中不求上进，还存在严重的偷懒行为。如果不是保密工作做得好，老爸老妈以及祖国人民疏于监督，我的罪恶行径早已大白于天下，我早就没有脸面苟活到现在了。试想想，如果我不是出身得好，长在一个县城的普通家庭，哪能餐餐白馍馍，顿顿玉米汤。如果不是老爸老妈拼了老命赚了点工资，我哪里能上得起学。如果没有接受到科学系统、设计合理的应试教育，我哪有机会借助高考这一公平的考试跟城里的孩子竞争，然后考上大学来到广州读大学。老爸老妈对我这么好，可是我却每天早上起床不折被子，中午吃饭老是剩下很多，晚上回房间不打扫卫生……

 

这些小毛病虽然反映的是我慵懒的生活作风问题，折射出的却是我以后的工作态度问题。斩钉截铁毫无疑问，我不可避免会是一个随遇而安缺乏进取心，没有毅力，不能打硬战吃亏耐劳，可能会拖累别人的寄生虫。而且，我很少主动与别人搭讪、拉家常。遇到陌生人除了基本的礼貌之外，纵使跟别人聊天也很快没有什么话题，遇到女孩子会莫名其妙的害羞，结结巴巴，老实得讲话困难。心理测试已经很明确地告诉了我，我就是一个内向的人。这样的一个我，放在这个社会上就是一个累赘。抛开不善人际交往这一重要社会功能不谈，以后找女朋友都是严重的问题。如何变坏，如何放肆找到一个女朋友是我迫在眉睫像抽水马桶一样迫切的一个问题。

 

因为我这样一种性格，我非常自卑。我经常掩饰自己，有时会表现出过度的自负，爱攻击别人，妒忌心理强。揪其本质，就是我的自卑心理作祟。然而我却一直不愿意承认，这是我二十几年来最大的悲哀，这种悲哀必须让我大块朵颐一顿羊肉才能消除潜藏在内心的沉重罪恶感。社会是不可能怜悯一个自卑的人，这样的人只能被抛弃在路边喂狗。只是幸运的是，我们文明的城市里面已经禁止养野狗了，而且家养的狗狗也有很好吃的狗粮吃，估计会被抛弃在路边喂老鼠。可怜可怜我吧，我真的不可救药了。

 

我决定改变，所以我必须坦诚地告诉大家我的缺点，这样以便于大家时时刻刻对我不懈的鞭策以及帮我解决终身大事：我就是很内向，很自卑，很老实，很不会欺负人。

 

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PS：写完发觉很冷，如果把两极分化得夸张一点可以成为一篇很讽刺的东西，不过一夸张显得很假，要我怎么装可怜捏。

一、

星期五上午草无芯这个怪物，女的，大概30岁左右的人了，来广州。然后跟她去看动漫展，很不习惯她一路上对我勾肩搭背，真想扁她。不断很担心万一让谁谁谁看到就影响不好了，可是一时又想不起哪个谁看到会怎么样，貌似也没什么影响。

 

二、

下午又见到北风和熙熙，这两个给了我一个很大的启发，告诉了我结婚之后可能会面临各种小伙子根本就想象不出来的情况，比如广州交通会变得很差，会经常堵车这样子。看来地球的客观规律还是比较有趣的，一个微小个体的婚姻也是会对一个城市的交通造成极大的混乱，这是不是所谓的蝴蝶效应。

 

三、

星期五晚上被迫作贼似的跑去私会风起微微尘，这家伙还带着她高一的表妹这样一条小尾巴。所以我就很君子地跟她们两个打保龄球然后去芳村吃海鲜，回来的时候凌晨三点多。应该承认风起微微尘是比半年前变得漂亮了一点，不过对这种家伙我是不会有感觉的。

 

四、

星期六去小舅舅家，见了一票亲戚，然后目睹舅舅舅妈和邻居吵架，因为门口放垃圾桶的事情，我超汗颜无比，这种事也可以吵。

 

五、

当厂长的三姨丈知道我7月份毕业要工作了，很热心告诫职场三条：1、合群；2、与人为善；3、谦虚。觉得亲戚对我挺好的，超好心啊。这三条就记下了。

 

六、

晚上去大舅舅家，跟他聊，一直聊不到点上。后来说到他写的金瓶梅外传上，似乎很投机了。然后告诉我写作上的一些经验，还是蛮有收益的。

 

七、

晚上回家，不惊讶地确认了室友失恋的事实。今天会有一个时间陪他喝酒，让他醉一回纪念一下失恋啦，男人的失恋应该很强悍。我只是一个狐朋狗友，一点都细腻不得。

 

八、

明天还要去产科上班，又要看很多剖宫产了。

换一种方式记录

 

从中学时代记日记，写在纸上的那一种，藏在抽屉的最深处。到大学时代，制作个人网页，玩论坛，抒发一些心情。再到现在写blog，一切都是记录。唯一不同的只是载体和传播方式不一样。

 

写在纸上的那种日记，最肆无忌惮，因为只需要面对未来的自己，脸红自己的过去。个人网页和论坛，因为有一票陌生人看，加之参与讨论，往往会无端端多一些揣测或者不经意间得到善意的鼓励。现在到blog，会有一些现实中的朋友来观看了，更像是成长记录。

 

记录方式的转变，和一个人成长也是密不可分的。貌似开始可以越来越坦然地认识自己了。不论多大，我都不会忌讳谈论“成长”这个词，因为它绝不仅仅是生理上的成长。

 

在我们的教育里，一打从出生，我们就学会了掩饰。掩饰自己的出身，掩饰自己的本能，掩饰自己的缺点，掩饰相关的一切一切不足。那是一个充满条条框框束缚的个体。如今，我应该有勇气去面对这些东西，面对一个更接近真实的自己。